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*｡✿ﾟ‘♂无关风月♀’ﾟ✿｡*It takes a life time to figure out who you are |
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感谢访问！
叮 叮schrieb:
小娴~你是回成都然后又回圣地亚哥咯？ 
18 Sept.
RiCkYschrieb:
支持你...哦
有空多來我家聊聊天哦..........! welcome to my space............!
23 Sept.
xian zhangschrieb:
这两天在盼你请我吃饭
8 Apr.
毅 汪schrieb:
学姐，我好歹20了。比一些人大也正常嘛... 这两天怎么样啊?
8 Apr.
xr zschrieb:
不要突然写那么伤感的文字嘛~~
3 Feb.
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17 September 回国回国之前激动的时间应该比回去的时间还长吧。其实当真正回去的时候果然是那样，太快，以至于没有回过神来又在美国忙里忙外了。
二周的时间，该见的人差不多都见了。 大家其实都没有什么变化，黄小旭还不错，换了新欢，开上了小车。和他一起开着他的“小熊猫”回华西去坐着喝喝1.5元的水是最开心的事了。 华西里还是那样人来人往，仍然没有美女和帅哥。那5年的生活依旧是我怀念的，那时的青涩与懵懂也许再也经历不来了，可是置身华西的时候，还是能感受到那些逝去的过往。老弟在我曾经混过的地方开了一酒吧，于是便成了我转战的据点，可是我没有醉过，太多的原因，我没有办法再像以前一样醉生梦死。 在这个硕大的城市的一角，偶遇了他，这应该是回国最荒诞的事了吧。老弟听说这个故事，只说了两个字：“缘分”。这个无厘头的情节足以写在小说里了，只是注定了是故事的结局。没有什么特别的了，朋友们都还好。给爸爸妈妈买了WII，也让他们时尚了一把。爸爸天天在楼上玩高尔夫，其实这样的小运动也可以锻炼锻炼身体，只要他们身体好我也就放心了。
两周转眼就过去了，再一次踏上去洛杉矶的飞机，还是黄小旭来送我了，可是和第一次太不一样了，目的地不再陌生，我清楚的知道等待我的是什么，也许正是这样的平淡无奇，让我没有任何的激情。很失望很失望他还是喝醉到不接我上飞机前的电话，可是我无能为力。我想从他上一次喝醉到对我骂脏字我就已经痛到没有感觉了吧。
回到san diego, 找到房子他便回san jose,我一个人用了3天的时间夜以继日终于把一卡车的东西都归位了。我脑子里转的全是：“累到想哭”。终于有一天打电话打着打着的便哭了。看着一地的小东西，没有安好的桌子，我不想一个人去承担这所有。哭完之后，拿过工具，自己把死沉死沉的桌子安好了，小东西也可以放在桌子上了。凌晨3点，所有的东西都收拾好了。生活终于可以继续...... 29 April 有些人有些事我越来越开始嫉妒国内人的生活。有车，有房，有一个不会太累的工作。最重要的是，有一大堆的朋友。
上周五，猪一点过出去喝酒。以前从来都觉得喝的是酒，与谁喝，无所谓。可是现在越来越不喜欢在这边喝酒。
于是给朋友们打电话，我是没想到我一打就打到5点过，还意犹未尽。
每个人在国内都活得那么开心，即便是刚刚和女友分手。
我突然，很想和兄弟们喝酒。
两年了，都在逃避回国，因为害怕的东西太多。
只是如今终于决定要回去的时候，仍然害怕，只是害怕的是回去了，我再也不想回来了。
25 März lie to me早上六点起来，再也睡不着了。我想起了三件事情我可以做，第一，给MOORE打个电话，让他骂我一顿，第二，写一篇日记，任何人也看不到的日记，第三，写一篇日志，告诉关心我的人们，小娴的软弱又再次爆发了。
我以为我的心早已被谎言扎得面目苍夷，原来两年的时间已经恢复地差不多了，我还是会心痛。有时我真的不知道信任是否本身就是一种错误，也或许是对于错误的人来说。
男人们永远要求女人们信任自己，而在信任背后往往都是谎言。就像MOORE说的一样要么选择不知，要么去选择去接受， 虽然他知道，我都做不到。他还给我讲了他的那个她，很久没有聊过他们的事了，因为无非是分分合合，当然结果是落在合上。才意识到他们在一起已经5年了，真的是很久了。听过他的故事，我发现我变了，从5年前直到我出国，我就没有一点积极的态度觉得他们应该在一起。这是第一次，我告诉MOORE，我希望你们能在一起，哪怕相互都会有些放弃。只是MOORE说，这不是我能决定的，我也是。也许真的是有了爱情之后，才知道爱情的可贵，然而当爱情只是唾手可及的玩物时，也就不那么可惜了，原来这就是我和他的不同。这一年来，我发现我最大的改变是我不再接受动荡不安的生活，我想如果有一天，我回到那样的状态，应该是我别无选择了吧。
MOORE推荐我看LIE TO ME，我想我会的。
和MOORE不由的谈起了那个曾经谎话连篇的他，正是因为那种相似的感觉让我感受到痛。我想，我能识别出来一个人是否是在说谎的本事就是他教给我的吧，那是我所有的付出换来的。只是，那时的我，已经懒得去管那些一个个为掩饰谎言而编制的谎言了，也或许是无奈。
《手机》里的最后一个场景，严守一说，我有些想念费老了。 醍醐灌顶！ 17 März days2009年的生日，我经历的人数最多的聚会。 于是我开始回想以前的生日聚会，每次都说不过生日了，到最后，大家还是聚到一起了。以前我们那堆人，似乎其他人都可以好几个人一块过，3月只有我一个人。我还有印象的有两次生日，第一次，是刚进大学的那年。高中同学，大学同学。9个男生，我一个女生，33瓶啤酒，我倒了。最后一次，毕业那年，我把乱七八糟都人全叫到了一起，我想也有10多20个人吧。那时的酒已经灌不醉我了。中间的事，我不记得了，大多都是不开心的。 我开始想念我的家和我的那些朋友，两年了，我不能去责怪我们的渐行渐远。
今年的聚会，我几乎没有担心任何事，我没有准备任何东西。他忙里忙外张罗了所有的事。周日的那一整天，他更是从早忙到晚。对我，对所有的人，他都会用的的全力的帮助。而我，只能去心痛他。
亲爱的，最近的事情让我有些担心.Don't break my heart , promise me what you do will not change anything between us. 22 Februar 也许，时间真的过的很快毕业快两年了，最近总是时不时的去搜索一下以前朋友的消息
好久好久都没有联系过了，即使是最好的朋友。
不过最终让我写这篇日志的还是因为意外的进到以前室友的空间，本来只是看看关于“奋斗”的那篇日志，却不小心看到她结婚的照片。到那个时候，我都不相信她已经结婚了，知道看到了在民政局照的照片。
记得还在大五的时候，我常常听到这个男人的名字，我从来不曾打听过他。作为室友，我一定的失职的。 我们并不了解彼此的生活，抑或我们并不在一个圈子里混。只是到现在我还记得我们推心置腹的聊天，正因为我们的朋友没有交集，我可以把最真实的话告诉她们，而她们能给我一点儿都不带情感纠结的建议。
常常还是会怀念那段生活。到现在我才知道，为什么还是我们几个成都的能在一天翻天覆地的乱吹，乱骂，最后依然还是最好的朋友。发了封邮件给曾经最好的朋友，他依然没有回我。我想我们快5年没见过了吧。我想上次的离别他是真的跟我说了再见的，为什么就不理我了呢。
不知道为什么大家都不约而同的又看了一遍《血色浪漫》《奋斗》或者是《无处安放的青春》。虽然他们都是高于生活的戏剧，就像她说的一样，只要带跟我们生活的启迪，也就够了。血色浪漫说，是最初，却不是最爱，甚至，可能连爱都说不上吧。奋斗里，陆涛不爱米莱，只是因为对于什么都不缺的富家女米莱来说，陆涛和她不是一个世界的人，所以也走不进她的心里。于是他爱上了同样和他又着艰辛生活的夏琳，也许更多的是同情，可是不论是同情还是爱，这都最后让他们能在一起，那就够了。至于无处安放的青春，我仍然觉得，过去依赖被人的女人，需要成长，也许就是得像蒙蒙这样，被伤害一次，也就长大了。
写到这里，我还是不知道我的重心是什么。是时间和空间都在飞速的变化吧，我有些害怕陌生了
26 Januar 大年初一大年初一给自己放了一个假 已经不是第一年没有在家过年了，不是很想家，只是还是一个人 国内的大年三十那天，一场unplan的酒，喝得一个个哭得稀里哗啦的。 每个人心里都有自己的事，只是偶尔的，才去发泄一下。 moore说，他去看过我爸爸妈妈了，爸爸白头发更多了。我只希望爸爸妈妈健健康康的，开开心心的。 好久没有和moore聊过了，问起他大家现在都在忙什么的时候，发现似乎大家也没有什么过大的变化。 鼠年终于过去了，我顺顺利利的度过了我的本命年。我想，最想说自己本命年已经过去的，应该是LEO同学吧，受尽本命年折磨的LEO同学，今年应该能有好运吧。 本命年的最后一天，去了一趟2小时路程的outlet，目的只有一个，花钱。我一直觉得人生就是不停地在许愿和了愿中度过的。很久很久以前，我说我要得到一瓶Anna sue的香水，很久以前，我说我要一个GUCCI的钱包。等了很久，突然才发现，其实了愿可以很简单，不用等到很久很久很久以后。去outlet的路很美，有城市，有山路，有农田，有雪山，喜欢这样开着车，听着歌，虽然这是第一次开2小时的长途。 对于未知的一年，我只希望我和大家都好好的。 09 Januar changes去年8月30号，还开着我可爱的小civic,在美国吃了我的第一张ticket，据说会有400刀以及traffic school等诸多乱七八糟的东西。很郁闷，红灯也不是为自己闯的。后来日日思念的法庭传单终于来了。第一次去法庭报道的时候，我们都觉得要想dismiss 这张证据确凿的罚单实在是有些不可能。曦同学一直在遥远的纽约鼓励我一定要出庭，在法庭外面跟曦同学聊了半个多小时，曦同学以她职业的说服力终于让我又回到了法庭，决定要出庭。经过快半年与法庭的“搏斗”，终于“控方”给我打了个5折。虽然还是莫名其妙的200大洋，却很开心。因为像曦同学说的一样，人生就是要去经历的不同的事情，只有走过了才知道整个过程是什么样的，我又多了一份人生宝贵的经验。也很开心，因为猪猪一直在身边。我买到的是阅历，我买到的是温馨。
“ticket事件”终于结束了，我也算了了我一大心事。想谢谢曦同学，却连机会都没有了，曦12号就去夏威夷了，这是我在美国送走的第一个朋友。不过我相信曦同学一定能在国内混的好好的，将来我们回国的时候就等着大心理学家好好款待我们了。
从san jose 回来之前，我就开始莫名地抑郁起来，担心回来要面对的一切，室友换了，属于我自己的朋友们都不在了，猪猪要毕业了。我突然开始害怕改变，这是个意外，以前我总是喜欢去新的城市，呆一段时间，然后离开。以前，我总是喜欢喧闹，现在我更乐于安静。也许，生活本该就是这样。 25 November it matters谢谢楼下的帮我把日志顶到了10楼了。 每次，一不小心，听到一首歌或是看到某个场景，会想很多，可是每每打开日志想写的时候，又不知道说什么了。 就像今天早上起来，心情很不好的给他发了封邮件，可是当玩过一圈PS，又觉得抱怨也无济于事，于是又把邮件删了。 生活本该很开心的，开着我的小奔，用着IPHONE，每天过着朝九晚五的生活，可是我却空空的 29 Oktober 梦两天了，做了几乎同样的梦
梦里他说：“我不想再这样了。”
梦里他说：“我就是喜欢她了。”
梦里的他，完全是另一个人，冰凉的，冷得透心。
梦里，我哭了，我以为我不会再哭了，可是我错了
害怕那种感觉，害怕突然的离开
醒来，他依然在身边熟睡。
紧紧地抱住他，拼命地告诉自己，那只是梦。
梦里，我还是第一时间拿起了电话给他，
可是一听到他的声音电话便断了
在梦里我们也没有在一个国度吗？
梦终究还是梦，幸福依旧 14 Oktober 听说再一次被抱怨不更新日志了。似乎有个不成文的原则，一定要等到上一篇日志的留言超过了10个再写下一篇，其实，也就是给自己的懒惰找个理由。 最后一次给兄弟们打电话已经是快一个月前的事了，可自己也不知道自己在忙什么。 上周末，记忆被颠了一下。从来没有烦过喝酒这件事，即使有，也只是宿醉醒来的那一瞬间，而且不排除晚上又继续。 最近的酒都没我什么事，仿佛我的存在只是保持清醒，在没酒的时候可以开车去买酒，在没有人可以开车回家的时候可以开车回家。连我都不明白，为什么我可以在酒场上如此安静。于是才发现，当清醒的看到男人们喝得烂醉的时候，有些心痛，可是看到他们那么开心的时候，也只有把所有的难过放在心里。 没有醉酒已经很久了，我想，我坚持不了了。
听说moore去了石家庄，听说LEO国庆喝了很多天，听说YI在德州快闷死了…… 25 August 无题努力的把生活趋于正常 这几天每天都是大鱼大肉，当家的一定不知道她走之后我们的生活竟如此滋润
闲聊之下，听过两小孩儿平淡不经的爱情故事，却让我有些惊讶，抑或是有些感动 太多的情侣一不小心便迷失在出国的路上。与其说是因为不舍得放弃，更确切的莫过于自私。 我总觉得，当爱一个人胜过爱自己的时候，一切得可以迎刃而解，只是所有人都笑看我的天真。 在这里的生活或多或少让我想到流浪汉，一直觉得流浪汉是最高尚的职业，因为不为赚得回报而生活，他们拥有真正的“自由”。只是我们的流浪却来得有些凄凉。曦要去东面流浪了，不知道哪天会回来，也许永远不，一张单程的机票，带走的是太多。 小孩说，曦姐姐，你走了我们会想你的。 害怕这种感觉，害怕身边的人一身不吭的拿着一张单程票从自己的世界里消失。
每每忍不住去探望他过去的世界时，都有些心痛，虽然掺杂着感动。 感动是因为他们曾经的信誓旦旦 心痛是因为所有的信誓旦旦还是敌不过时间或许是距离，烟消云散 14 August 写在来美国的一年最近的生活真的是很乱，乱七八糟的找不到重心
实验室还是毫无头绪
签证还没clear,又生了一场病
长期有上顿没下顿的日子，还把胃给惹了，没事就痛
天天失眠还没有了安定
这就是我在美国一年后的生活
LEO说，这是不是就是传说中的“低潮”期呢。
LEO说，你可以些养花花草草，这样比较有成就感
我说我已经养了很多了，只是他们都不开花
他说那你可以再养一只狗，让狗把草草的都蹂躏了，然后再种
这无疑是个GOOD IDEA，只是现在胃痛，没力气。
我想搬出那句海子的诗，可我觉得说那句话的人从来就做不到
于是我会说，
从某天起，对自己好点儿，让自己能定时吃上三餐，天亮之前一定睡去
从某天起，把自己葬身实验室，起早贪黑做实验
07 August 写在七夕我故意把自己放在家里，一个人。最近越来越喜欢一个人呆着
晚上开车去买了一瓶MERLOT,生了一周的病，家里连存酒都没有了。
其实很喜欢晚上一个人开很远，因为可以吹吹风，安静地听听歌
不知道自己从那天开始就开始浮躁了，有些事情我实在是不明白，却又没有勇气去figure out.
前几天不敢喝酒的时候，把厨房的每个角落都打扫了一遍，就为了让自己平静一点儿。
有时真的很想回国，还是只有那几个兄弟懂我。
我不知道这次我是不是又错了，我没有一个地方可以去寻求答案
有种莫名的恐惧，害怕一切又重来过
MOORE说我如果这样，永远我都是被欺负的
我知道他只是气话，我还是改变不了，也许这样的我就不应该去抱怨
可是我感激你们的纵容
还记得那时的他们总是劝我不要喝酒，每次我不开心的时候，却是他们拉我出来奉陪到底。
有些怀念那段神经质的生活，因为如今的我只能举杯邀明月
每个夏天都有一些不寻常的故事发生
所以每年的夏天都会翻出那首老歌
living to love you
All we had was just one summer
Two lovers strolling in the park But like they say the world keeps turning As the leaves were falling we should fall apart Now I'm waiting for the winter To build a castle out of ice And deep inside this massive building Theres a crystal lake of all the tears I cried Baby for all my life Don't you know that it's true I'm living to love you So baby don't think twice If you feel what I feel Trust your heart, do what I do 'Cause I'm living to love you 又是一年七夕，我亲爱的兄弟们，下一次七夕，希望爱的人陪你左右
31 Juli I am sicksummer program的最后一天，我居然病倒了
前天晚上开始腹痛，没有care，早上起来的时候不仅没好，还加重了。也没有想过去看医生，不过还是问了问保险的事。
晚上突然开始发烧了。10点过就去睡了，晚上痛醒了好多次，早上6点过痛醒了再也睡不着了。医院要9点过才开门，什么也做不了，于是给LEO打了一个电话。跟他说了N种我觉得恐怖的病，然后一个个的被他排除。其实这通电话就是想一个人告诉我没事的，快去医院就好了。
在床上的时候还在想还是去实验室把实验安排了，然后再去医院，8点过撑起来的时候，发现自己毫无力气，连说话的力气的都没有了。最想干的一件事情就是去医院。发现一个开手排的坏处，我还得自己开车过去。
因为徐岩今天lab meeting，只好麻烦思远同学陪我去医院。一切都还蛮顺利，也没有等很久就看到医生。
做了简单的尿检和血检，得出的结论是急性肾盂肾炎。开了抗生素，然后明天去复诊。
回来就睡了一觉，醒来发现自己烧得厉害，赶紧吃了药，终于好点儿了。
在华西的那么多年，都没有生过病，大老远的跑美国来了，居然沾上肾炎了。还好有xuyan和李思远在身边。
希望快点儿好起来吧，生病真的是件很痛苦的事
11 Juni 漫长summer 最近的生活是如此的规律，9点起床，一杯咖啡一杯牛奶两颗草莓。听一首歌的时间就到学校了，突然觉得住远点其实也蛮好，可以多听听歌，吹吹风，学校里无聊的待到3点过，跟小蕊在starbuck 坐坐，或是跟尧猪吃吃饭，然后回家洗澡睡觉。
最近最开心的事莫过于要搬家了。昨天又偷偷的去瞄了一眼我的房间， 发现很小很小
 。有点儿郁闷，因为好多好多想买的家具都不能买了，也不能摆个1米5的床，然后让公仔们占掉我大半个床，我蜷在小小的一角。 可是一搬家，七月就快来了，七月，思远还在北加苦呆着，小蕊回国，尧猪回北加，连徐岩都要去加拿大。突然发现san diego 快孤独的只剩下我了，寂寞的7月一群college的学生陪我玩
。 有一天，我耐不住寂寞的时候，我也离开san diego  03 Juni 好久好久好久好久了，说写写东西。却一次次得写了一半又放弃了。 其实最近有发生很多事情，很多所谓“很不顺”的事情。 不过到现在已经没有感觉了。
昨天被我摔了很多次的手机终于命丧黄泉了，我却还高兴的觉得我又有新手机用了。 其实真的没有什么事情是过不去了，开心是一天，不开心也是一天。担心也无济于事。 半夜开车回到家，只有一个很远的扒车位，停好车后，坐在车上安静地听了几首歌。很惬意，因为明天又是新的一天。
前两天无意间发现我的车居然什么钥匙都可以开。其实车丢了就算了，尧猪的GPS丢了那还了得。于是准备今天一大早拿去修，也好赶回去上班。小蕊还offer 陪我去修车，实在是不忍心大清早的拉一个人陪我修车，还是自己一个人来了。不知道是今天天特别冷还是其实每个早上都那么冷，冻得我不行。有时候会喜欢这样凄凉的感觉，冷冷的时候，躲在车里，找一个温暖的角落。
这几天心脏有痛。以前只是偶尔痛痛也不会持续太久，也就算了。这两天却越发过分了，好几分钟都还感觉的到。
关于08年的3大愿望，终于能提前半年完成了。6月20号搬家，一张床，一间房，太开心了。不过我该想想08年下半年的心愿了，不然都没有期盼的事情了。 20 Mai 生活还要继续，所以我们勇敢面对漫长的summer就这样开始了，天热的让我们想到刚来的那个夏天。
这一周的中心工作就围绕着“地震”和“修车”。
第一次，车坏在路上，怎么都打不了火。
谢谢好心的路人，帮我把车pull over，还offer ride
谢谢猪小李，虽然在搬家，还是过来帮我；
谢谢JAY，逃课过来
谢谢David，一再提醒我不要叫拖车
谢谢小蕊，第二天辗转无数趟，帮我把车拿去送修
我的车还在车厂没有修好
小蕊的车就挂了
在昨天超过30度的天气下
小蕊的车胎爆了，我们全然不知，还在高速上开了10多miles
庆幸车胎没有爆在高速上
于是，两个女生有了第一次路边换胎的经历
于是，我们遇到了美剧中常看到的好人，问我们need any help?
终于在这个专业人士的帮助下我们把备胎换上去了。
专业人士还教了我们很多换胎的技巧，我们现在也是换胎专业人士了。
车大概明天会修好
只想快点拿到车，其实还是多想念的。
关于地震，我报名了留学基金委组织的海外志愿者
也许能回到家乡帮助帮助善良勇敢的老乡
04 Mai 日出在san diego 从来没有见过日出
5点过酒醒了。想起来 看看日出
最近的生活越来越中国了
weekday的时候看看电影，打打桌球，网球
weekend的时候吃吃火锅，喝喝酒。
昨天真的喝得挺开心的。
能够那么极速的灌翻一个传言要跟我拼酒的人，开心
只是最后还得我们把他车开回去，人送回去。
小李同学，检讨下吧，两女人送你回家。
第一次醉酒驾车
第一次体会黄yan同学所谓的“坐上车就醒了”
偶尔疯疯也蛮有趣
其实喝完酒，已经忘了为什么要喝酒了
不再难过了，反而开心，因为想喝酒的时候有人陪 17 April 写在来美国的第8个月一转眼，在美国已经待了8个月了。
完成了08年三大愿望的其中一个，车。
买这辆车让我感到最窝心的是朋友们都很帮忙。
有哲带我到处看车，还帮我试车。
思远兄跟小蕊同学，还有学姐。为了在周日能让我拿到车，在银行关门，ATM只能取500的情况下，足足帮我凑了5000刀,我们甚至要一个银行的现金全取完了，连10块的都凑上了。虽然钱还是不够，但是大概是打动了卖家，让我们剩下的都付支票。
这个时候买车貌似都不重要了，重要的是完成了一件近乎不可能完成的事。
因为支票的缘故，卖家要周一才签合同。
可是整个周一我们都联系不到卖主。
看到我有些急了，思远同学陪我坚守在卖主家门口。大有不等到卖主不甘心的。
虽然到现在还是没有get everything down.但是至少有几个兄弟伙在，还是觉得蛮稳当的。
hopefully, everything will be all right soon.
车还蛮喜欢的。最重要的是省油啊，比牛奶还贵的油，太恐怖了。
小弟，我听你的把车贴出来了，遭打了你要帮我挡到哦！
06 April Disney/miami/everglades总说三岁就是一个代沟了，于是这次去florida一共有三代人。
在orlando去了童话般的迪士尼。以前觉得迪士尼好像很遥远的地方，假期能到迪士尼玩玩，好像很小资一样，其实去过了也不过如此。
在迪士尼玩了两天连夜开到了迈阿密西南方向的florida city. 大沼泽地的所在地。5个小时的车程，三代人居然可以一直聊天。到florida city已经2点过了。第二天睡醒便去了大沼泽地。从公园入口到公园的最里面一共有39miles,我们居然傻傻的问买票的是应该走路玩还是开车玩。估计要在里面走路玩得玩个把月吧。公园里的路修的很好，35的限速一直开到了80，直接超了两倍限速。不得不说在美国飚车实在是太爽，不过前提是不要被警察抓。大沼泽地最impressive的应该就是9miles的鳄鱼了吧。美国人真是玩得牛X，没事就自己划个船，和鳄鱼玩玩。
佛罗里达的最后一站是在迈阿密。迈阿密海滩和san diego的最大区别就是迈阿密海滩只能看日出，而san diego的海滩只能看日落。才发现自己真的横跨了整个美洲，从太平洋飞到了大西洋的海边。
回了san digeo, 发现san diego好冷。真不知道这样下去以后还怎么能在成都活下去。 01 März 三月花开2月，去了洛杉矶
洛杉矶已经是半个中国人的天下。
充斥着中国人的习性。
太相信一见钟情，而不曾感受过对一样东西慢慢爱上的感觉。
可是对于san diego 真的是这样。
刚来的时候会觉得这样那样都不如国内
可是半年了，觉得san diego挺好。
以前以为san diego 太小，可是去过纽约，去过洛杉矶后
才发现san diego 是最可爱的地方。
有时，会厌恶san diego一尘不变的阳光
有时，会想念成都的雨。
可是，发现只有在san diego才会去呆呆地望着窗外的雨。
享受它的特别。
每次写MSN都会想到过去，毕竟，这个上面有太多以前的故事
想想过去都会是感伤，莫名的。
想知道他们过得还好吗，他们还是没变吗?
（周六，一个人在实验室，
只是想说说话。
to be continue.）
所有的感伤，来源于朋友日志里的照片，来源于昨晚的一通电话
对于过去，我实在是太爱拿出来品味
毕竟，对比现在的生活实在大相径庭
看见照片里的他，还是那样可爱
看到他还是跟这堆朋友在一起
只能猜测，也许生活还跟从前一样吧
听到他的声音，他还是那么固执的赖在自己的世界里
不过他的世界里有这个那个可以让他开心的就够了
地球另一端的生活，离我好远好远。
偶尔用那时的回忆充斥下我忙碌而空虚的生活，是件很开心的事
只是，常常觉得过去的一切像握在手里的沙，
我越是想紧紧握住，流走的越快。
你不会再跟我说你的心事
对于你的抱怨，我不再想聆听。
我不想再去扭曲渐行渐远的涵义
我只是想不管远到哪里，你们都要好好的。
3月，我的最爱
3月，春暖花开
17 Februar 情人节的雨2008年2月14号 san diego 雨
 从来没有见过san diego 下这么大的雨，乱这么大的风
2008年的情人节，san diego很冷。
想写一篇日志，写写历年情人节是怎么过得
想了很久，实在是想不起来
23年没有和爱的人一起过过情人节
一段可以维持一年的感情就这么难吗？
上网遇到朋友的前女友，没有多说话，只是问问还好吧？
她说“还好，只是还有些放不下。”
“放不下”的感觉对我真的已经很遥远了
我已经忘了自己曾经心痛的感觉
可是，我知道她现在一定很难过
MOORE又在跟我抱怨他女朋友跟他吵架
我越来越不喜欢评价别人感情的事
感情是两个人的事，只属于那两个人
太多的时候是一个愿打一个愿挨的状况
还记得爱的感觉吗？
很意外，他还那么的积极，相信一定能遇到属于他的那个女生
我累了，我不知道爱的感觉了，我不想再去感受
2008年情人节，对爱，我放弃了。
2月6日，除夕。
2月9日 san diego downtown beach/ocean beach 海边的日落真的很美
2月24日 long beach/ hauntington beach/the orange county 有钱人的海边，跟san diego的区别就是，海边还有一堆很漂亮很漂亮的别墅群
在hauntingtong beach 冲浪显然没有san diego爽，洛杉矶周围的污染还是太厉害，海水好脏的。冲浪实在不是我的style，一切与水有关的都算了。
2月23日 six flags-洛杉矶 过山车坐到晕车
我发誓这东西一点都不吓人～
03 Februar 清酒上次被清酒丢翻的日志都还在这里静静躺着，发誓再也不喝清酒的我，又被它整死了。太久没有酒过了，忘了喝酒前要先喝牛奶，忘了酒不能混着喝。要是在成都，你还会提醒我喝牛奶吗？你还会从我手中抢过杯子不让我再喝了吗？你还会吧烟藏起来不让我抽吗？
在这里醉过后，才发现，想念的还是成都醉生梦死的日子，因为喝酒不是一个人的事。
翻出了半年前那篇归属的日志。那次是我二签拒掉以后，老弟从韩国回来聚的。
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2007
July 18
归属11:44 AM | Add a comment | Read comments (8) |
">Send a message | Permalink | View trackbacks (0) | Blog it | 小时候与酒的故事View+the+blog+entry:+http%26%2358;%26%2347;%26%2347;xianzhang316.spaces.live.com%26%2347;blog%26%2347;cns%26%2333;487B1FA571356DEC%26%2333;1359.entry 那天的酒,我是没想到我居然会率先倒下的，再也不喝那该死的清酒了，喝起来跟白水一样，结果瞬间翻了，丢太大了。
很说不出来这次醉酒的感觉，这应该是我“人生第二醉”，仅次于N年前我的生日party。以前每次喝高了都或多或少夹杂点儿心情的因素，这次却醉得干干净净。以前也倔强地认为自己没什么不对，这次，突然觉得自己的确太冲动太任性了。对不起LEO，我知道你肯定对我很失望。遗憾的是我还是不能保证没有下次了。对不起～ 这次的“夜不归宿”也终于让我知道了爸妈对我感情生活的态度，只是，并没有让我觉得松了一口气，反而让我觉得生活变得现实了，太现实的生活让我窒息。于是，我发现我还是想离开，离开这我其实很眷恋的城市，我还是想要一段一个人的生活…… ___________________________________________________________
如今 ，真的离开了成都，离开了朋友们。时常，想醉都找不到人。
也许，现在很开心，可是没有人可以分享，也许，以前很难过，可是再难过也有人分担。
最近在温习《围城》，真理，实在是真理 31 Januar 一年又一年 又开始连续的失眠，有些着不住了，可是又不想躺在床上翻来覆去，因为会乱想。
上周兄弟伙又怀疑自己搞了个人出来，一天到晚担心的要死。
对不起啊，白痴兄弟，我实在不晓得这次该怎么安慰你了，已经第三次听你抱怨了。麻烦下次直接生下来了，不管在谁的肚子里。太遭不住你了。
国内那堆兄弟伙的生活混乱指数持续上升。
例如那位愤青转摇滚的小青年，虽然销声匿迹破久，其前女友日志上对他的眷恋的描述看来，他的生活里也是充满了这个她那个她的。
又是一年过年是， 一年前的觥筹交错，如今也只有“举杯邀明月,对影成三人”。即使如此，回家的日至也遥遥无期。我发现从心底就没有想过暑假要回家。没事在网上看了很多国家的签证信息想去韩国，想去新加坡，想去澳大利亚，在那儿的兄弟们到时候要陪姐姐耍哦。还有spring break, 有意在国内玩玩的请速联系，什么夏威夷，LV，LA都OK. 从东岸回来就患了“旅游综合症”。ON THE WAY......
除夕的那天，刚好有个presentation. 好难过，还以为可以凌晨5.6点的时候make several phone calls 之类的。
12 Januar 于是......喝掉了橱柜里最后的一点jack daniel. 弄得我又有一小点点emotional.
两周的东部之行就结束了。回来过了好几天一个人的生活，越发谢谢蓝天了我这次机会，没有让我在san diego发霉而死。
和奔4的“叔叔”们相处了两周。发现仅仅就是短短的几年时间，改变了一个人太多。 对于他们，更多的都是家庭。即使他们在美国，想的最多的还是自己的家人。 生活趋于现实化。对于他们，我们的生活还只是在那个"小小少年，很少烦恼"的时代。但让我害怕的是我们也将一步一步走向他们的生活，面对现实生活的一切。
有时总会觉得自己经历了太多，都撑过来了，以为自己已经长大。可每走向前一步都会笑自己过去的幼稚。
篮球兄弟回归的第一集最后有这样一段对白
“are you happy ?” "sometimes, not alway. Are you ?" "no" "let me ask you some question. What makes you happy?Is it how you look, the car you drive, the people you know. Is it the money, celeberity or power or accomplishment? ' cause I have all these things. Then, I don't think it's enough. " "well then what is ?" "Love i think. and that love could be a boy or a girl or a place or a way of live or even for a famliy.but where you find it is up to you. so where you gonna find this love ? " "i think i am wanna go home." 我努力的找一个开心的支柱，这个所谓的"爱"。 即使只是一个地方，一首歌或者是一种味道。可是我都留不住。就连那些曾经让我可以闻到过去的歌，都已经听得没有了感觉。 不过2008年有一件开心的事，因为有师姐，因为有我在东岸看到的一切，我终于让他走出了我的世界,我终于get over all of it . |
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